" זוגיות כאתגר להתפתחות "  ובהמשך למטה במורד העמוד ...ישנו גם המסמך :
                                   7 - שבעת השערים של הזוגיות  ! ! ! ! ! ! !

זה נראה יותר ויותר נפוץ שהמין האנושי נכון  לתחילת האלף השלישי לא ממש מעוניין בשמירה על יחסים
של זוגיות לטווח ארוך...
למה אנחנו צריכים את הכאב ראש הטמון בחיים של התחשבות במישהו אחר ?   מה יצא מזה ?
ודברים כגון : "כל השנים ראיתי כיצד אמא שלי נתנה את הכול לנו לילדים ולבית ולמען שלמות המשפחה ולבסוף נשארה בודדה ואפילו אין לה ממה לקנות מתנות לנכדים שלה ..." 
אנחנו רואים את עצמנו מתקדמים יותר וממהרים להכריז "אצלנו זה לא יקרה"...
כי אנחנו נמיין את בני הזוג הנכונים בקפדנות ואם לא נמצא את ה' אחת' או ה 'אחד' אז עדיף לא להתפשר ... !
אנחנו לא רוצים לחיות חיים בלי אהבה והתחשבות כמו בדור הקודם, לא רוצים להינטש,
לא רוצים יותר מדיי להתחשב ..ובעיקר יודעים מה אנחנו לא רוצים...אבל'
למה ש..כן נרצה חיים של זוגיות ?
מה יכולה להיות הסיבה לחיים ביחד מבלי שאנחנו תלויים אחד בשני כלכלית ?
כבר אין שבט מיתולוגי שמכריח אותנו לחיות חיים משותפים...
כבר אין חברה שבה נשים ממש תלויות בגברים..אז, למה ?
למה שנחיה ביחד ? 
זה נראה בהתחלה כמו הבטחה גדולה של סיפור רומנטי אבל עד מהרה הופך למשעמם ואפילו מייגע,  
הוא תמיד מעצבן אותך כל כך שאת כמעט תמיד לא עוצרת את עצמך ומרגיזה בחזרה...
זה רוב הזמן נראה שאנשים אחרים ובעיקר כאלו שאת לא מכירה הרבה יותר מלהיבים אותו ממך, 
או מהחברים שלך או מהמשפחה...
את אף פעם לא התעניינת באמת בללכת איתו למגרש בשבת ואת יודעת שהוא לא ממש בקטע
של לבוא איתך למסיבות טבע...
או לשמוע את המוזיקה שלך ונמאס לכם לוותר ולהתפשר וללכת למצוא מגשר...
ושוב אתם באים עם השאלה הזאת בעיניים כדי שנגיד לכם איך הצלחנו להחזיק מעמד
ומהי הנוסחה שזוגות צריכים בשביל להמשיך את המסע הארוך הזה בשבילים המפותלים של החיים...  
המרפסת אצלנו פתוחה לכוון הנוף היפה של הגליל וכולנו שותים לימונדה
בדיוק כאשר חולפות זוג אנפות במעוף מעלינו,
ואז זה עולה...

 

בתיאור הזה של זוג האנפות שלומדות לעוף יחד בתוך הנוף מתוך הרצון שלהן ללמוד שיתוף פעולה, 
הן כאילו יודעות שאהבה מושתתת על לתת למישהו אחר הרבה יותר ממה שאתה רוצה לתת לעצמך.
כמו לתת למישהו אחר לא רק כי זה מנומס אלא כי אותו אתה רוצה לראות מצליח לפחות כמו שאתה רואה את עצמך, כי ההצלחה שלנו איננה תחרות שיש בה מקום ראשון או שני אלא הצלחה משותפת והישג של שנינו.
כל מצב הינו הזדמנות ללמוד שיתוף פעולה וסובלנות והקשבה וזה לא אומר שאתם צריכים לאהוב את אותה המוזיקה או ליהנות מאותם אנשים או בילויים.. אלא כי לפעמים,
כל אחד מוכן לתת לאחר לשמוע את המוזיקה שהוא אוהב מתוך התחשבות
שהיא למעשה הבסיס לאכפתיות ולסובלנות ואהבה. 
אז...איך עושים את זה ? איך מצליחים למצוא דרכים לחיות ביחד מתוך רצון לשיתוף פעולה אמיתי ?
איך לומדים לוותר מבלי שצד אחד ירגיש פגוע והאחר מלא רגשות אשמה ?
איך לומדים לתת למישהו אחר פשוט כי מבחינתך אתה לא תהיה מאושר אם הוא יסבול ?
איך מזכירים לעצמנו שזה שאנחנו כועסים ומתוסכלים זה לא אומר שצריך להוריד את כל הכעס
והתסכול על הראש של האדם הכי קרוב אלינו ?
איך שומרים על ה"מתח המיני" באותו הזמן שכבר מזמן זה לא מושך כמו ביום שנפגשתם ?
איך לומדים שחיי זוגיות הם מילה נרדפת להקרבה אינסופית וכאשר הפנמת שמדובר כאן
הקרבה ואז יש את ההבחנה, כי הקרבה יש בה 'קרב' ושבקרב הזה אתם נלחמים על להיות בקרוב  
וזה מה שמקרב- קרב , ואתם כחברים לקרב מוכנים יחד לעשות את ההקרבה הזאת כדי להצליח יחד
לנצח את החלק האגוצנטרי המובנה בנו ואשר אף פעם לא רוצה להתפשר להתקרב ולהתחשב באף אחד אחר,
זה הקרב להיות ביחד כי למעשה לביחד האנושי יש הרבה יותר סיכוי לגדול לצמוח, להתרחב ולהתפתח, 
כי כאשר נלחמים למען אותה מטרה אז זהו.. זה הוא : האדם השני אשר עושה לנו שיקוף ומציב לנו אתגר
וגורם לנו לראות עד כמה אנחנו נוטים להיות לוחמים בודדים תוקפים ומאיימים או מתמסכנים,
ותמיד מעדיפים להיות יותר חזקים אך מבוצרים בבדידותנו וכאן ברוב המקרים נדרשות לנו עזרה והבנה
ורצון רב לעזור לעצמנו ולאחרים ולקלוט שאנחנו נשמה ורוח הנמצאות במערכת של גוף פיזי ואנרגטי
ואשר למרכזייה האנרגטית האנושית בין אם זכרית או נקבית ישנו משלים בגוף תואם
וכך לזוגיות יש יכולת להגיע לידי כוליות ושלמות אשר ראויות שיילחמו למענן.

 Remind

 

אחרי  שיחות ארוכות כאן ב'ארץ קסם' אשר החלו מהאופציות האפשריות לזוגיות,
והתאמות של זוגות במפות לידה כוכביות ועד לשיחות בכול מיני אזורים ואשר כללו ניסיונות להבין את הסוד
הטמון ב " ביחד'נס "  של הזוגיות ומה הם הקודים שהולכים עם זה...
ואחרי שביקשתי  מ'ליברטי' - '
Liberty'  לכתוב משהו... 
אז זה מה שהגיע ויש בו איכות מיוחדת והרבה קסם מרגיע,
ניתן לקרוא לזה :  " 7 - שבעת השערים של הזוגיות " .

 

אז מה את/ה באמת רוצה?

אם אצליח לרגע לקלף את כל השכבות המוכרות, שידועות לי עד כה על עצמי, להסיר את הזהויות, החוקים והמוסכמות.
מה מתחת לכל זה באמת נמצא?
מה אני באמת צריכה?

אם אדבר מתוך נקודת המבט של עבודת ההתפתחות, אני מבינה שאני לא צריכה כלום
וגם אין ביכולתי לבחור מה נכון לי,
או לבוא בדרישות לאלוהים.
כי כל רצון נובע מתוך אותם רצונות של האגו לסיפוק. סיפוק שנובע מתוך החוסר התמידי בו אנו חיים.
מתוך אותן טראומות ילדות שמנהלות אותנו עד היום.

ובכל זאת, לרגע, אתן לעצמי את המרחב לכתוב כל מה שעולה במוחי לגבי זוגיות.
אחר כך נוכל לחקור מה אמת ומה שקר.

 

1. שיתוף
    מקום בו ניתן לשתף ולחלוק את חוויות והתנסויות החיים, הקשיים, ההבנות, התגליות. אוזן קשבת לדברים        
    הגבוהים וגם לנמוכים   (כי בזכות הדברים הנמוכים ניתן לראות את הגבוהים) מה שמביא אותי למילה :

 

2. שותפות – הפרייה
   כמו שגיליתי במהלך בחיים, בקריירה או ביצירה בכלל: טובים השניים מן האחד,
   וההפריה המשותפת פותחת את הראייה ומרחיבה את האפשרויות.

 

3. שיקוף
   אדם לא יכול לראות עצמו באמת ללא שיקוף על ידי מישהו חיצוני.
   ואין כמו מישהו קרוב באמת שיוכל לשקף את האמת,  מהדברים הקטנים ועד לגדולים.

 

4. אינטימיות
    לאו דווקא על סקס מדובר, אלא על היכולת להגיע למצב של אמת חשופה מול בן הזוג,
    להצליח להיות אני עצמי אמתית עם כל היפה והמכוער, מול השותף שלי.
    מה שמוביל לאמון מוחלט והכרחי.

 

5. התחייבות
    אמון ניתן לתת באדם שמביע התחייבות, רצינות, מאמץ ואחריות לעצמו ולמטרה הגבוהה.
    רק במצב של התחייבות ניתן להתקדם, להתפתח ולגדול.

 

6. התפתחות
   הבנה משותפת ששנינו מורכבים מזהויות שונות של אגו, ובתהליך העבודה אנחנו הולכים להשתנות
   ואנו מוכנים לוותר ולהקריב כל מה שנדרש למען ההתפתחות.

 

7. תאום ציפיות
    הבנה פסיכולוגית – אסטרולוגית של הבסיס של הנשמה שלנו. מה ייעודו של כל אחד מהצדדים,
    מה הן אבני היסוד והקווים האדומים.
    רק במידה וישנה הבנה והסכמה בסיסית לתת אחד לשנייה את המרחב האישי להתפתחות,
    כך רק ניתן יהיה לשמור כל אחד על העצמי שלו בתוך השניים.

 

© LIBERTY  
24/9/2015